.::The Tuunz::. Ho-Ho-Ho
S22E08 "The Fight Before Christmas"
TRADUÇÃO: Tamizão Graciela | JuBaLoKo
FOGUEIRA DE PNEUS QUEIMANDO DESDE 1961
REVISÃO: Maubri Moe
Pesado... demais!
Você está no feriado errado, seu idiota.
Eu poderia usar alguma ajuda!
Marge eu estou assistindo uma reprise de um jogo importante!
E o último touchdown deixa 67 a 13.
Maggie!
Lisa, o que você esta fazendo?
Marcando uma cena de crime.
Para celebrar um antigo ritual pagão,
essa árvore foi cortada
e vestida como um prostituta barata!
PODA É ASSASSINATO
Daqui a pouco vai reclamar da casa de biscoito de gengibre.
Você quer dizer sua mansão de biscoitos de gengibre.
Ei, mostre um pouco de respeito.
Três biscoitos de gengibre trabalhadores morreram por isso.
Sinto muito, mas teremos que amputar essa perna.
Você ficará bem.
Está quase acabado.
Agora, eliminar as testemunhas.
Eu precisava daqueles biscoitos para o Papai Noel.
Pelo menos alguém aqui está com o espírito Natalino.
Sim. Quando a meia noite chegar eu estarei sentado aqui
com biscoitos gelados, leite aquecido e chumbo quente.
O que...? Pelos últimos 3 anos
eu pedi pro gordo das bochechas rosadas uma bicicleta tunada.
E ele só trouxe um zilhão de brinquedos estúpidos
que eu imediatamente quebrei e joguei neste saco.
Mas você queria esses brinquedos.
Eu os queria até consegui-los.
Mas, este ano, eu vou ter minha bicicleta tunada.
Nem mesmo o Mac Davis pode salvar este Natal.
Ótimo, mãe. Agora eu perdi a contagem das bombadas.
Uma bombada, duas bombadas.
Tigela cheia de geléia, tiro de chumbo na barriga...
O quê?
Todos a bordo do Expresso Polar.
Diretamente para o Pólo Norte.
Com paradas na Candy Cane Corners,
Sugarplum Square, Jack Frost Junction,
Fa-La-La-La Lane,
Nutcracker Street, e Hanukkah Heights.
Soa bem "expresso".
Nós estamos voando!
Sim, ela vai voar sim.
Você apenas tem que mantê-la feliz.
Os dias estranhos nos acharam...
Os dias estranhos... POLO NORTE
nos encontraram...
Com licença, Sr Goblin?
Elfo! Eu sou um Elfo!
Que seja.
Como eu chego até o Noel?
Não. Só os melhores elfos conhecem o Noel.
Comece ajudando a embrulhar. Isso te porá no caminho.
PRESENTES SEM GRAÇA PARA OS PAIS
O que você tá fazendo?
Isso leva até a creche. Pegue o elevador de carga
SALA DOS EMBRULHOS
Essa não é a alta temporada? Cadê todo mundo?
Demitidos.
Depois do NAFTA, muitos desses trabalhos foram para o pólo sul.
Bem, quem precisa de papel de presente?
Apenas ponha um laço no brinquedo e esta pronto.
Laço, laço, laço, bing, bang, boom!
Você é claramente esperto demais pra ficar aqui embaixo com eles.
Estou te promovendo pra Inspetor dos Brinquedos.
O resto de vocês está demitido. Sumam!
Não posso perder meu seguro de saúde.
Meus pulmões estão cheios de poeira de doce
Ei, vocês podem ir trabalhar com o Coelhinho da Páscoa.
Ah, é mesmo... Ele não existe.
SALA DA INSPEÇÃO
NÃO APROVADO
URSO PIRATA
Garoto, você tem muitas idéias de como economizar dinheiro.
Como uma grande companhia aérea, mas você chega na hora.
Venha comigo.
Então você é a rena de nariz marrom
que trapaceou seu caminho até o topo.
Só me mostre onde está o Noel.
Eu sei do que você está atrás...
O brinquedo que você nunca ganhou.
Você pirou essa sua cabeça de elfo.
Oh, sério? Bem, deixe-me perguntar isso:
Quantas crianças trazem uma arma para conhecer o papai Noel?
Ok. Você me pegou.
E terei minha bicicleta tunada. Você não pode me deter.
Segurança!
TERMOSTATO
Sem desrespeitar, gorducho,
mas é melhor você me arranjar uma bicicleta.
Feche a porta, garoto.
Não posso pagar pra esquentar todo o Pólo Norte.
Escute aqui, Kringle.
Posso ter sido travesso esse ano.
Mas pelos padrões de hoje travesso não é ruim.
Não engravidei ninguém.
Não matei ninguém no Facebook.
Libera minha bicicleta!
Criança, a companhia está falida.
Por anos eu tenho dado brinquedos de graça
e aceitado biscoitos em troca.
Não é um modelo de negócios sustentável.
Qual é, cara. As coisas não estão tão ruins.
Estão péssimas.
Estou comendo minha própria rena aqui.
Você venceu.
Esse é um bom garoto.
Vá pra casa agora e talvez haja
um belo par de meias embaixo da sua árvore.
Você não tem que fazer isso.
Eu tenho meias. Eu te dou umas meias!
Obrigado, garoto. Agora é melhor ir pra casa.
Tenho certeza que nos 25 anos terrestres que esteve fora,
seus parentes ficaram preocupados.
Crianças nunca mudam.
Sempre idiotas como batatas.
Era 24 de dezembro, estava escuro na avenida Hollis
Quando vejo um cara assustador e seu cão no parque
Me aproximei devagar, com o coração amedrontado
Olhei pro seu cachorro Meu Deus! Era uma rena!
Mas ai enlouqueci porque o homem tinha uma barba
E uma bolsa cheia de alegria, meia-noite chegando
Então virei a cabeça um segundo e o homem...
Encoste!
Garoto, você já quis um trem de Natal?
Este é seu.
Por que não deixam a árvore na floresta, onde pertence?
Estarei em casa no Natal
Ao menos nos meus sonhos.
Essa música vai pra todos os soldados
no mar e pessoas que sentem sua falta em casa.
Oferecida pelo cigarro Chersterton.
Chesterton: é como se fossem eu cantando na sua garganta.
Pode realmente ser Natal
quando um de nosos pais está enfrentando o exército alemão?
Simpson, coloque seu capacete.
Estou tentando, mas continua saindo.
"Atacar"!
Você consegue Marge, só pense no Homer.
PARA MARGE, ESTAREI ESPERANDO POR VOCÊ, BABY
FÁBRICA DE BOMBAS DE SPRINGFIELD
ANTIGA FÁBRICA DE ALMÔNDEGAS MAMA MUSSOLINI
Ei, Simpson.
Por que você não foi pro combate como um homem de verdade?
Sou muito gordo pra caber numa trincheira.
Crianças, lembram quando prometi nos alimentar
do jardim da vitória?
Bem ao invés disso, trouxe esta árvore.
Não ouse trazer isso pra cá.
O que? Você não quer árvore de Natal?
Isso é loucura, depois não vai querer peru de Natal.
Não se preocupe com isso. Amo carne e sempre amarei.
Isso que é carne de porco gostosa.
Mas as árvores de Natal, eu costumava amá-las,
até ano passado...
Esta árvore me lembra o seu pai.
É redonda no meio, pequeno no topo,
e suas mãos ficam grudentas quando você toca.
Simpson, você parte esta noite.
Logo antes do Natal?
Hitler não tira férias.
Bem, ele tira, mas não conta pras pessoas
até o último minuto, pra ninguém fazer planos.
-Idiota. -Mas eu...
Nunca mais quero ver uma árvore de Natal
até a mamãe voltar, sã e salva.
Querida, se sua mãe estivesse com problemas,
eles nos contariam assim que pudessem.
Telegrama!
Marge é Dea?
Meu Deus! Ela trocou de nome.
Não, quer dizer que ela desapareceu em ação.
Não!
Vê?
Toda vez que pegamos uma árvore, a mamãe desaparece.
-Porque não podia ser eu? -Ainda pode ser.
Basta se alistar na base do exército e...
Cala a boca.
Não! Esse é o lugar onde tiraram a mamãe de mim.
Tenho esperado por você.
Sua mãe pagou esta árvore
no ano passado, mas nunca pegou.
Eu a reguei mantive fresca,
e cada vez que eu olho para ela
me lembro de sua mãe.
Aqui, deixe-me cortá-la para você.
E decorá-la um pouco.
É um sinal. Mamãe está bem.
Obrigada.
Minha única venda durante o ano e nem é uma venda.
-De quem é vez de chorar? -Sua.
Pare com as lamúrias sobre a Marge e me deixe ler o jornal.
EXÉRCITOS ALIADOS AVANÇAM Olhe aquela foto!
Oh, pelo amor de Deus!
Pensei que tinha dito que não queria uma árvore.
Sim, mas depois aprendi que há sempre esperança.
Algum dia esta guerra vai acabar.
Algum dia a mamãe vai voltar.
Algum dia a TV será inventada e será grátis.
E depois custará dinheiro.
Mas até lá esta árvore simboliza tudo que a mamãe acredita:
Casa, família e procurar constantemente por agulhas.
ENQUANTO ISSO, NA FRANÇA OCUPADA PELOS NAZISTAS
Eu caguei minhas calças.
Não, não! Porque fui vir a sessão das 9:00?
Este é o Hitler.
"Adeus".
Esta é a última vez que trago esses dois para a cama
ao mesmo tempo. ASCENÇÃO E QUEDA DO 3º REICH
Eu sempre acreditei em você mesmo quando os outros não.
Você pode ajudar a salvar o natal da nossa família?
Marge Simpson.
MARTHA STEWART
Marge Simpson. Estou a caminho!
Acorde, Marge.
Memórias mágicas não se fazem sozinhas.
Martha Stewart!
Como você chegou aqui?
Peguei a cerca da sua casa
e fiz uma robusta e rústica escada.
Agora, vamos fazer a cama.
Um punhado de pinhões.
E com algumas mudanças esse vestido de noiva
pode virar um lindo enxoval.
Mas eu ia...
Então essa coisa sai com shampoo?
Por que você iria querer tirar?
Eu e Milhouse tivemos uma luta de bolas de neve.
Depois uma de cubos de gelo. Depois uma luta normal.
Garotos, querem brincar de soldado?
Não posso pensar em um jeito melhor
de passar o aniversário de Jesus.
Não tenho certeza se eu gosto onde isso vai dar.
Bem, não ví ninguém perguntando sua opinião.
Firmem os ombros.
Agora marchem, e após uma hora vocês podem relaxar
com um pouco de chocolate quente
e um ingresso temporário para o Martha Stewart Living.
-E fora -Srª Stewart,
Fiz uma estrela a partir de garrafas de água descartáveis.
Adorável, querida, exceto que eu teria lavado
as embalagens com água quente.
Então teria fundido o plástico do fundo numa caldeira
e despejado num molde de doce.
E finalmente, não teria apresentado tão orgulhosamente.
Vou lá pra fora fazer anjos de neve.
Faça com a cara pra baixo e seu lindo sorriso
será moldado na neve.
Certo.
Isso sim é um desafio.
Agora o marido dorminhoco é um tradicional enfeite de natal.
Direitos autorais: Martha Stewart.
Ele está acordando.
Um pouco da Ajuda pra Festas do meu marido
vai acalmá-lo.
Não se preocupe, Marge, é uma coisa boa.
Isso, isso...
Marta, a casa parece bonita.
É como Natal com um casal de gays sem filhos.
Mas não é o mesmo sem sem minha família sendo eles mesmos.
Bem, obrigado por desperdiçar meu tempo.
Balançarei minha varinha mágica e tudo volta ao que era antes.
Você tem uma varinha mágica?
Sim, a fiz eu mesma.
Pegue uma antena de carro velha, deixe de molho a noite toda
nas lágrimas de um duende sofrido, cozinhe a 170ºC
até o arco-íris sair do forno e ai está.
Acho que nunca terei um Natal perfeito.
Feliz Natal, mãe!
Trouxemos café da manhã na cama pra você.
Agora só temos que fazer.
Está começando a parecer
um café da manhã
Aonde quer que você vá
Você se deleitará
Quando o suco está fresquinho
e a torrada é caseira
Vamos sair pra tomar café
Sairemos pra comer
Será o lugar que escolher, contanto que seja judeu
Pois eles não acham este feriado tão bom!
ESPECIAL DE NATAL DOS FLUPPETS
Rápido, crianças. Temos que chegar no aeroporto.
Conseguiu uma boa empregada?
Moe Szyslak, empregado extraordinário.
Paus e pedras podem quebrar meus ossos...
Ei, parem!
Biscoitos!
Sou ótimo em mastigar, não tão bom em engolir.
Agora lembrem, levem apenas o necessário.
Ei, querida, é o Moe.
Estou ligando do meu novo lar de solteiro
na plataforma Evergreen 742.
Certo, docinho, te vejo logo mais.
Ei, tirem isso daqui. Tiram daqui!
Agora nada fica entre nós e o Hawai ensola...
Feliz tapeação, pessoal.
O que foi, Homie?
Tirei a semana de folga dizendo ao Sr Burns
que estava com o pescoço ferido.
Sr Burns, por que veio me ver?
Bem, ontem a noite, recebi a visita de três espíritos.
Queria que o programa recebesse visitas de 3 roteiristas novos.
Espere, o que é isso?
Bolsas e mochilas?
Indo a algum lugar, Simpson?
Pessoal, vocês precisarão disso pra sua viagem pro Hawaii!
Seu duende desmaiou.
Não sou um duende.
Simpson, onde está sua árvore de natal?
Já vou!
Homer, devolva minha árvore!
Bem, não vou mais interromper seu feriado.
Feliz Natal pra todos! E pra todos uma boa...
super estrela pop/fashion Katy Perry?
O que estão fazendo na casa do meu namorado Moe?
Isso mesmo, ela curte bonecos.
O que está acontecendo aqui?
Está bem, eu confesso.
É um milagre de Natal.
Não, não é.
Só menti pra podermos viajar pro Hawaii.
Você mentiu pra mim.
Soltem os cachorros.
Estarão aqui a qualquer minuto.
Nós... Estouramos o orçamento com a Katy Perry.
Alguém definitivamente precisa de um abraço.
Beijei uma garota e gostei.
Tudo está perdoado, Simpsons.
Vão e aproveitem o Ha-wa-ii.
Assim que cantarmos um cântico de Natal.
Ah, cara, não a careta "12 dias de Natal".
Claro que não.
Quero cantar a original, completa
"39 Dias de Natal".
E um e dois...
39 almofadinhas de deitar
38 varinhas de pescar
37 pipas a voar
36 botas pra engraxar
35 varas de cutucar
34 sei lá, sei lá
33 mutantes a se transformar
32 holandeses a conspirar
31 médicos a sugar
30 anos sem nada aproveitar!
O episódio dessa noite de Simpsons
foi trazido a você pelo símbolo "Ü".
E pelo número "e".
Não a letra "e", mas o número,
cuja função exponencial é a derivada de si mesmo.
Bem, foi uma corrida longa, mas acho que isso vai matá-lo.
Quem?! Os Simpsons?
Não, o Natal.
29 ferreiros a ferrar
28 pipas a voar
Já fizemos esse...
27 enguias a guiar
26 anarquistas a bombardear
25 cisnes a nadar
24 costeletas a enrolar
23 monges a entoar
22 ratos espalhando a praga
21 timoneiros a chamar
20 flautistas a tocar
19 homens jogando bilhar
18 gordos a jantar
17 mil e setenta e sete
16 mães a engravidar
15 alienados a alienar
14 Jacks a estuprar
13 escrivães a escrevinhar
12 lordes a latejar
Eu vou beijar só o umbigo mesmo.
Isso não é o meu umbigo.
Mas eu não disse pra parar...
TRADUÇÃO: Tamizão Graciela | JuBaLoKo
REVISÃO: Maubri Moe
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